Alternative Libertine, nouvelle formule ! Libérez-vous

Fête de la musique coquine pour Dame Roselyne

Elle est l’une des figures emblématiques des nuits libertines parisiennes. Reconnaissable à son éternel rouge à lèvre fuchsia, elle alterne tailleurs sexys, robes en strass avec boa, et vestes en cuir sur sa peau nue. « Toujours glamour, jamais vulgaire », telle pourrait être la devise de Dame Roselyne.

Ne cachant pas son goût pour la gente masculine, elle croque les hommes comme elle croque la vie. Son corps s’embrase lorsque son regard se pose sur la croupe athlétique des Dieux de stade ou que ses mains glissent sur le torse musculeux d’un marquis.

Elle qui me susurrait dernièrement à l’oreille qu’en amour « il faut surprendre », lance une nouvelle campagne de prévention contre le sida. « Savoir jouir des mêmes principes qu’en musique : répétition et variation » exulte Dame Roselyne, précisant ainsi le point « G » de sa campagne sous-titré « Musique de chambre ».

Stupre et luxure seront donc au rendez-vous de la Fêtes de la Musique, puisque Dame Roselyne a prévu une distribution gratuite et massive d’un million de préservatifs masculin, le 21 juin. Elle donne ainsi un nouvel esprit sur cette manifestation instaurée par un ancien ministre de la culture, reconnaissable également à son rouge à lèvre fuchsia.

Soyons libertins mais responsable car comme la Marquise me le dit toujours : « On ne badine pas avec le libertinage ».

Développement durable (par Thérèse Kiri)

Développement durable, développement durable, j’sais pas si vous avez remarqué les filles mais les mecs ont plus qu’çà à la bouche. Et que j’te grenellise à gauche et que j’te colloque à droite et que j’te processuce de Kyoto au centre… Bon, tout çà c’est bien gentil mais c’est pas très concret ; c’est même pas cret du tout comme dirait Maîtresse Nadine. Nous c’qu’on veut c’est pas des discours ou des promesses, c’est pas des colloques ou des grenelles, c’est des actes, des vrais, des fermes, des tangibles, des vigoureux, pas des saucisses plus ou moins consistantes qui se contentent de nous allumer la galette et, pour être franche, on est pas mal à s’impatienter grave !
Pourtant au début on était pleines d’espoir. C’est vrai qu’il est plutôt craquant le p’tit Hulot avec sa coupe de cheveux façon Dominique Voynet en camping au Larzac ; c’est vrai qu’avec son look repris d’justice rustique on aimerait le libérer carrément l’José Bové…
Mais hélas, telles des sœurs Anne on ne voit toujours rien venir !
Quant à celles qui attendent que Nathalie Kosciusko-Morizet leurs trouvent des ouvertures, autant les prévenir tout de suite : avec son air d’iceberg bcbg résistant à la fonte de la calotte polaire çà risque pas de l’faire, en tous cas dans des délais prévisibles…
Alors « Que faire ? » comme l’écrivait Lénine avant la révolution bolchevique. Moi votre amie Thérèse je ne vois qu’une solution : le Viagra ! Du Viagra bien bleu et remboursé à 100 % par la sécu, du Viagra partout dans les quiches lorraines, dans les galette-saucisse, dans la tambouille des délinquants sexuels prochainement libérables... Partout, jusque dans le thé de Chine de Claude Guéant, le pastis de Borloo ou le Suze-Cassis de Guaino.
Pas d’autre solution à l’avènement rapide du développement durable et qu’on ne vienne plus prétendre après que les trusts pharmaceutiques ne font rien pour l’épanouissement des femmes en général et le bonheur des alter-libertines en particulier !

S’encanailler à Paris (les bons coins du Marquis de Saint Mauricul)

Boîtes de nuit échangistes ayant pignon sur rue, clubs privés dissimulés derrière les façades luxueuses du 8e arrondissement, ou bordels enveloppés par les brouillards vaporeux des hammams, nous avons tous nos lieux de prédilection où se confondent le stupre et la luxure.

Amateurs ou fins connaisseurs des soirées libertines parisiennes, laissez-moi vous faire découvrir les mystérieuses soirées sado-masochistes d’un nouveau théâtre de débauches qui a ouvert ses portes mardi soir  dans notre chère capitale : « Le Sado-Morano ».

Cet univers gothique est tenu par Maîtresse Nadine, une blonde décolorée qui vous accueille dans une combinaison de latex noire qui la boudine un peu. Affable, elle vous propose des pratiques classiques et variées qui vont du bondage, aux fessées, aux jeux de pinces, à l'humiliation, jusqu’au fouet et au martinet. Pour ceux qui aiment les sensations plus fortes, Maîtresse Nadine a aménagé dans les caves de son établissement plusieurs salles pour pratiquer la scarification, la scatologie, le marquage au fer rouge et l'infibulation.

Rien de neuf en apparence ? Détrompez-vous ! Maîtresse Nadine a une spécialité hard et extrême : la politique. Pis qu’un coup de santiag dans le rectum, pis qu’un prime de la Star Academy, pis que les pensées politico-philosophiques de Steevy Boulay et d’Eve Angeli réunies, pis qu’une interview de Marc-Olivier Fogiel, elle réserve ce supplice à quelques privilégiés

Vêtue d’un tailleur rose en acrylique, Maîtresse Nadine monte à la tribune en faisant claquer ses talons contre le parquet de l’estrade. Elle regarde l’assistance d’un regard méprisant puis commence un long discours populiste et grossier qu’elle module de sa voix stridente. Un couple sort de la salle en hurlant « Faites la taire, par pitié ! », une femme fait un malaise, un homme déchire sa carte de l’UMP. Difficile de tenir plus de dix minutes.

Le martyr que Maîtresse Nadine m’a infligé ce soir-là en parlant politique restera marqué à jamais dans mon âme et dans ma chaire de marquis.

Leçon de jardinage n°1 (par le marquis de Saint Mauricul)

Samedi dernier, alors que je relisais « Justine ou les Malheurs de la vertu », à moins que ce ne fût « Sabine ou les Valeurs du libéralisme », la marquise me pressa le bras de ses doigts boudinés et me lança d’un regard polisson : « Mon ami, c’est bientôt le printemps, j’ai besoin de vous pour mon gazon. »

De nature oisive, je rechigne d’ordinaire au labeur. Mais la dote de la marquise me permettant de vivre sans me soucier de l’intendance, je ne peux rien lui refuser. Ecrivons le franchement, la marquise me tient par les bourses.

Je pris donc connaissance de l’ampleur de ma tâche. L’endroit était couvert de mousse, d’herbes folles, d’un buisson touffu. Préférant m’étendre sur des pelouses déjà entretenues, j’avais été trop négligeant avec celle de la marquise. Je me mis aussitôt à l’ouvrage. Taillage, binage, arrosage. Je n’oubliais rien et répétais les gestes plusieurs fois jusqu’à voir se dessiner un sourire d’extase sur le visage de la marquise. Au bout de quelques heures d’activité, j’atteins mon but ; elle poussa un long soupir de satisfaction.

Messieurs, si vous aussi vous devez vous occuper du jardin de votre épouse trop longtemps laissé à l’abandon, laissez-moi vous donner un conseil. Plusieurs coups de bine dans la motte sont nécessaires. Même si votre épouse semble satisfaite du premier coup, persistez et surprenez la dans votre ardeur. Lorsque c’est chose faite, ne vous reposez pas sur vos lauriers. Ce petit jardin ravivé a besoin d’une attention quotidienne et de beaucoup de tendresse.  Demandez à la marquise, depuis que je m’y suis remis, chaque soir je laboure ! 

On a retrouvé Rocco Siffredi (par Thérèse Kiri)

Toujours dans la série des invités mystères, Alternative Libertine, s'ouvre bien grand à la poétesse bretonne Thérèse Kiri.
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Une bonne nouvelle que je souhaite partager avec toutes les alter-libertines : On a retrouvé Rocco Siffredi !
L’était pas perdu pour tout le monde notre étalon préféré, il avait simplement changer de nom et d’activité.
C’est sous le pseudonyme de Christophe qu’il s’est reconverti dans la politique.
Les photos que nous publions le prouvent, la ressemblance est frappante même s’il a du se teindre récemment pour masquer de premiers cheveux blancs que certaines d’entre nous trouvaient pourtant si sexy…
Sachez cyber-veinardes que vous pouvez le croiser régulièrement sur Libéraux.org asme, le cultissime forum des libéraux libérés. Vous pourrez aisément l’y joindre pour lui proposer en guise de préliminaire une émoustillante partie de colin-maillard…
Sinon, en période électoral et en tant que membre actif et vigoureux, il milite à sa manière en bourrant volontiers les urnes et les autres…
Voilà les coquines vous en savez assez . Ne comptez quand même pas sur moi pour vous dévoiler son pseudo chez meetic ou son numéro de portable…
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Merci Thérèse pour cette information que nos lectrices et certains de nos lecteurs apprécieront. Rappelons que Thérèse est une fervente militante de la galette saucisse, un plat régional qui a donné son nom à une position du Kamasoutra sur laquelle Thérèse nous proposera prochainement un petit exposé.
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Pour rappel: Alternative Libertine laisse l'entière liberté de propos à ses auteurs et décline toute responsabilité. Veuillez adressez vos réclamations à Aline Bertine qui se fera un plaisir de transmettre à ses invités mystères.

Le retour de Libertine, nouvelle formule

Après une longue absence, Alternative Libertine revient avec une nouvelle formule enrichie en invités : nous avons décidé de donner la parole à des auteurs libéraux qui se cachent derrière des pseudonymes évocateurs. C'est ainsi, qu'aujourd'hui nous inaugurons cette nouvelle série, par les chroniques du Marquis de Saint Mauricul. Nous laissons donc la parole au Marquis qui a décidé de nous présenter aujourd'hui la Sarkozyne, une nouvelle pommade rajeunissante.

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Les surprenants effets de la Sarkozyne (par le Marquis de Saint Mauricul)

Messieurs, vous avez des responsabilités, vous êtes amenés à rencontrer des personnes importantes, des chefs d’Etat. Vous sortez beaucoup et avez besoin d’une femme qui soit à la hauteur de votre personnalité. Faites comme notre Président, offrez à votre épouse la « Sarkozyne ».
La « Sarkozyne » est une crème anti-âge onctueuse qui permettra à votre femme de retrouver rapidement une peau lisse et ferme, sans rides, et un teint lumineux.
Voyez le résultat, en quelques semaines seulement, votre femme rajeunie de quinze ans.
Attention, l’abus de « sarkozyne » est dangereux pour la santé. Votre femme peut voter à gauche, vouloir chanter alors qu’elle n’a pas de voix, passer pour une arriviste… et vous pour un con, misogyne.

La méprise de Closer: François Hollande innocenté par son frère jumeau

Chacun se rappelle l'affaire Closer-Hollande . De nouvelles preuves innocentent le premier secrétaire du PS. En fait, il s'agissait de son frère jumeau caché. Alternative Libertine vous en donne la preuve. Encore plus fort que les Kaczynski !

Elections internes d'AL: le calendrier de "femmes libérales"

Plus fort que Bernard Laporte et le calendrier de l'équipe de France de rugby, Alternative Libertine a le plaisir de vous présenter en avant première le calendrier des Femmes Libérales. Rendez-vous sur Alternative Libertine pour le télécharger en avant première.Téléchargement liste_femmes.pdf

Envie d'en voir plus ?  c'est simple: votez pour la liste femme libérale ! Dès qu'elles auront le pouvoir, elles s'engagent à envoyer à chaque militant un exemplaire avec une "spéciale dédicace" de l'intégral de ce calendrier.

Cindy Lee à la tête d'Alternative Libérale ?

Chers amis libéraux,
Alternative Libérale va bientôt élir son nouveau bureau. C'est le moment où jamais de prendre le pouvoir et de faire de ce parti politique, "Le" vrai parti de la liberté. Aussi, je suis candidate à la succession d'Ed Filliaxxx. Si vous m'élisez ma première mesure consistera à rebaptiser Alternative Libérale en

"Alternative Libertine"
Le parti pris de s'envoyer en l'air!

En effet, face aux pseudo-mesures du gouvernement Sarkozy, le temps est venu de prendre des mesures radicales pour libérer pour de bons les françaises et les français. Ce que je m'emploirai à faire sur 3 axes:

- La croissance
Nicolas Sarkozy, vous promet d'aller chercher la croissance là où elle se trouve. Moi c'est l'excroissance que je vous ammène. Il suffit de me regarder et l'effet est immédiat (testé déjà sur des milliers d'hommes).

- La  réouverture de maisons closes dans tous les villages de France: la meilleure solution pour relancer le tourisme et faire diminuer le chômage.

- Déclarer grande cause nationale la lutte contre l'impuissance
Je propose de lever un nouvel impôt destiné uniquement au financement de Viagra qui sera distribué gratuitement à tous ceux qui en ont besoin.

Pour toutes ces raisons, je vous demande de m'élire.

Après le 23 /09, dites "oui" à Alternative Libertine !

Hollande: 15.000 euros la passe

Mesdames, si vous cherchez le bon coup du moment, Alternative Libertine vous conseille François Hollande. En effet, si vous réussissez à le persuader de venir se prélasser avec vous sur une plage et que vous avez la chance d'être prise en photo au télé-objectif, alors vous pourrez gagner jusqu'à 15.000 euros. De quoi vous refaire une belle garde-robe et un sacré vanity-case. Toutefois, attendez-vous à vous faire larguer dès que vous aurez reçu la somme sur votre compte en banque, car c'est connu: François Hollande n'aime pas les riche. Par conséquent, on le voit mal s'afficher plus longtemps en votre présence sur la plage.